在九月漫舞

教養孩子需要吸收正確的知識，但教養本身卻是一門藝術，無法套公式。爸媽唯有對自己有信心，凡事以合理為依循，才能讓親子關係愉悅，孩子順利長大。 

【文╱洪蘭(陽明大學神經科學研究所教授)】

我去一個幼稚園演講時，看到一個小男孩，蹲在角落，背對著大家，低聲飲泣，我問老師怎麼一回事，老師說他從開學到現在都是這個樣子，頭一個月是大哭，現已改為低哭，不知哭到什麼時候才會不哭，大家都拿他沒辦法。我看了很不忍心，又不好說什麼。

等我講完，他的母親正好來接他，我看他立刻停止哭泣，一個箭步衝上去，撲入母親懷中，緊緊的抱著他媽媽的脖子，頭埋在母親肩上不肯放開。我心想是誰這麼忍心，讓自己的孩子哭幾個月還繼續把他送來，就多看他母親幾眼，想不到越看越面熟，原來是我以前教過的學生，就忍不住上前去多管閒事了。

強迫分離，孩子飽受驚嚇

我問她以前教她的兒童神經發展學都忘記了嗎？怎麼把還沒有準備好的孩子送來，讓孩子飽受與母親分離的驚嚇與惶恐，難道不知道長期的驚嚇對孩子不好嗎？這學生滿臉無奈的說：「我也捨不得呀，可是沒有辦法，每一個人都跟我說要訓練孩子獨立，我的大姑、小姑都說我太寵小孩，已經5歲了，沒有讓他去外面上學是害了他。以後不能接掌家族事業，她們甚至不准他晚上跟我睡同一層樓，把他一個人放在3樓，我晚上偷偷上去看他，他都在哭，他現在反而會尿床……」，講著、講著，母親的眼淚就掉下來。

每個孩子的個性不同，面對新經驗的反應也不一樣。請給孩子足夠的時間，等他準備好了自然會想去嘗試或面對。(學前教育／提供)

這時旁邊好多媽媽都七嘴八舌提意見，有的說：「我孩子剛來時也是哭，哭了一個月後就好了。」有的說：「我的婆婆也是堅持不可以跟孩子睡，要他獨立，後來他聽了虎姑婆的故事，現在每晚作惡夢。」我才發現原來有這麼多的媽媽自己沒有主見，聽憑別人怎麼說，自己跟著做，忘記自己孩子跟別人孩子不同，不能把別人的經驗往自己孩子身上套。

孩子有差異，別套公式教

如何教養孩子是個藝術，不是科學，沒有公式可套，也沒有別人做成功，你如法炮製就一定成功。事實上，你不成功的機率大於成功的，因為你的孩子跟他的孩子不同。孩子還沒有準備好就把他推出去面對世界是件很殘忍的事。每個孩子成熟的時間不同，有的孩子3歲就會跟母親揮手再見，高高興興的去上學，有的就像這個孩子一樣，5歲了，還希望能在媽媽身邊。他心裡沒有準備好，還不想離開家去上學時，硬把他送去哭2個月實在是太殘忍。

被迫獨立，反而受創傷

很多人誤會了「獨立」的意思，以為對孩子一定好。被迫的獨立是童年的創傷，是一輩子的不安全感。現在有好幾個研究都發現：童年的不安全感會影響成年後的親密關係，無法維持長久的男女關係，也無法對性伴侶作出承諾，他們的人際關係疏離。

過去行為主義盛行時，流行把孩子放在房子最遠的角落一個人睡，哭了不能抱，抱他會增強他的哭行為，要等他不哭了才能抱。現在鐘擺盪回來了，從老鼠實驗上知道親子分離的恐懼會影響大腦荷爾蒙的分泌，現在醫生讓嬰兒的搖籃放在母親臥房，使嬰兒一張開眼就會看到熟悉的面孔，也鼓勵母親把孩子揹在胸前，讓孩子聽到母親的心跳，增加他的安全感。孩子的哭是他有需求的表現。我不了解我們的母親怎麼這麼沒有自信心，會隨便聽從人家的話而賠上孩子的幸福。

教養，一切合理就對了

帶孩子沒有訣竅，惟一就是Common Sense，凡事一切要合理，孩子每天哭，不合理，不合理就要去檢討哪裡不對，我們每個母親都會說「每個孩子都是獨一無二的」，但是為什麼不會把它應用到生活上，從這裡推論出別人的孩子要這樣，不代表我的孩子也要這樣？

我們中國人很喜歡「從眾」，別人怎樣，自己也要馬上跟進，葡國蛋塔、甜甜圈、股市等「一窩風」現象，其實是沒有自信與分析能力所造成的盲目跟進。為什麼我們對自己這麼沒有信心？我們為什麼這麼在乎別人的閒言閒語？我想我們的教育從小要孩子反省、檢討自己，會不會檢討的過頭了，對自己沒信心，別人都是比較對？從伊朗連體雙胞胎拉列和拉丹的例子就知道，即使是同卵雙胞胎，生活經驗完全相同（因為頭連在一起）都會有不同的人格，更何況你我的孩子？

教養孩子不是科學，無法複製，它是藝術，因人而異，父母對自己的教養方式一定要有信心，只要孩子很快樂，每天迫不及待睜開眼睛開始新的一天，你就做對了，堅持下去，你的孩子會以濃密的親子關係來回報你。

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這個故事讓我想起十九歲那年我在幼稚園工作，開學後新來一位中班的可愛小女生，頭一個星期每天都在哭，我看了很不忍心，總是去抱抱她，陪她去遊樂場玩，但她總拉著我在大門口徘徊，嘴裡一直念著媽媽。

這樣一星期下來也不是辦法，小女孩看見我就馬上哭，我還得忙其他的孩子。
她突然的離開了母親，那種恐懼與焦慮需要安慰，但我希望她能自己長大，於是那天我開始不理她，我走來走去假裝沒看見她，她哭得更大聲，我一走近她，她馬上邊哭邊抽抽咽咽說話，老實說我一句也聽不懂。

我蹲下來嚴肅的說：你不哭，我再跟你講話。然後起身走開。
這樣重複兩三次之後，她果然安靜下來。

我蹲在她身旁對她微笑，雙手放在她的肩膀上，讚美她的安靜，好！現在你不哭了，我來跟你講話。妳想說什麼？
她滿腹委屈的低語：我要媽媽~~
我仔細地向她解釋一遍，下課之後媽媽就會出現。現在哭也沒有用，只要好好的玩，等下課就行了！
當天她又哭了一遍，我重複了一次上面的流程。

這樣過了兩天之後，小女孩再也沒有哭泣過。
後來小女孩換了別的老師，她再見到我的時候已經不需要我，牽著別的老師的手對我微笑揮手再見。

那天那個午休的安靜時刻裡，我看著向午休值班的我揮手道別的小女孩，心裡有一股莫名的開心！

我想那就是所謂的成就感吧~~

因為曾經去修過一些幼教課程，自以為懂得幼兒心理，所以拿朋友的女兒做實驗。
看著這位小姑娘(綽號紅通通)長大，幼稚園時期最大的嗜好是到餐廳等公眾場合驚聲尖叫。和她母親聊天的我們總是坐如針氈，拼命假裝其實並不認識她

後來我真的忍不住了，她竟然連在KTV也拿著麥克風尖叫~~

那次在午後生意較清淡的餐廳裡，我警告她再尖叫就把她關到廁所。
這個非常依然故我的紅通通小姐沒多久就把我的警告拋到九天之外，我開出第二次勸導之後就直接將她用力拖到廁所裡去(事先已徵得姑娘母親的同意)，這姑娘在廁所裡又吼又叫，十秒鐘後我打開門問她還要不要尖叫，她生氣的說要，我把門關了之後她又繼續抗議。這次我關了久一點，先去陪她媽媽和同學聊會兒天，再慢慢地散步過去氣定神閒地打開門，這次紅通通說好，不叫！

那天我總共關了她三次，第三次放她出來之後，她真的不叫了，只在店內的蛋糕櫃前左右徘徊。
我告訴她：你很棒，沒有再尖叫了。有什麼事情只要走到我們旁邊小聲說就可以。只要不再尖叫，我就買蛋糕給妳吃。

這姑娘現在國小二年級，從那次之後偶有健忘的零星發作，再也不會丟臉的大尖叫。


這使我發現只要父母親堅定的表明立場與要求，說到做到並且賞罰分明，最重要的是一定要讓孩子感受到你對他/她的愛，不會有難纏和傷腦筋的孩子。

只是尺寸的拿捏必須要依照每個孩子獨特的性格差異來捉摸，完全沒有標準答案哪~~